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今天是精读君陪伴你终身成长的第 3318 天
最近看了一则大 S 接受杂志采访的视频,说实话,我有点惊讶于她在镜头前的状态。
之前小 S 说,大 S 离婚再恋爱后,美回了 17 岁。我以为是小 S 夸张。
但看到大 S 在视频里的状态后,我终于相信小 S 一点都没有夸张。
大 S 的状态变化,不止是肉眼可见的外表变瘦变美,而是整个心态的改变,随之带来的气场变化。
和汪小菲在一起的时候,你会感觉大 S 很强势,很紧绷,两人的相处令人窒息。
但在这段采访中,你完全感受不到她的强势,而是一种自在、松弛的样子。每回答完一个问题,无论问题本身有没有笑点,她都乐得前仰后合。
大 S 自然流露出的少女感,让不少网友在评论中表示," 感觉她现在很幸福。"
我不知道大 S 现在是不是幸福,但我能感觉到,她现在的状态很舒服。
无心八卦,但真的很想感慨一句:离开一个错的人,仿佛一场浴火重生。
可能你会说,现在说大 S 幸福未免为时过早,毕竟她和新老公连热恋期都还没过。
但我感觉,大 S 现在的好状态,或许本身就和爱情无关。
热恋期分泌的多巴胺终究会消退,最后关系能否持久,看的还是这段关系能否持续为你提供你最在意的东西。
每个人在一段感情里想要的东西不一样,看过大 S 节目的人都知道,她非常在意伴侣的情绪价值。
《幸福三重奏》里,她就直接指出过汪小菲的问题:" 你很善良,但你很没品,很容易暴怒!"
而在这段杂志采访中,她是这样评价具俊晔的:" 他的脾气真的非常好,我从来没有看过他发脾气。"
处在热恋期中的人,确实会尽力展现优点,隐藏缺点。所以不排除具俊晔为了讨大 S 欢心,有表演的成分在。
而 " 表演 " 对一个人好很容易,但想要长时间地隐藏情绪,压抑住脾气,并不是件容易的事。
所以大 S 说具俊晔脾气好,多半就是真的脾气好。
这样看来,在第二段婚姻中求仁得仁的大 S,整个人状态变好也就不足为奇了。
大 S 的这两段婚姻告诉我们:伴侣情绪稳定,真的很重要。
纪录片《亲爱的敌人》里有这样一对夫妻。
丈夫易怒、脾气暴躁,经常对妻子说一些很难听的话,动不动就用语言暴力攻击妻子。
妻子面对动不动就炸毛的丈夫,每天提心吊胆,需要时时刻刻注意他的情绪,心理压力很大。
最终,妻子不堪忍受,提出离婚。
丈夫不同意离婚,却又不愿意改变,一次次用自己的言行,把妻子越推越远。
离婚调解期间,丈夫的妹妹建议他带着一束鲜花和妻子好好沟通,以此挽回这段感情。
但当妻子还在考虑,没有正面接受他的挽留时,丈夫的情绪又上来了,直接当着妻子的面,将鲜花狠狠扔在地上。
我们常常以为,导致婚姻走向破裂的,会是出轨、家暴这种打破底线的事。
事实上,情绪不稳定对婚姻的影响,远比我们想象的重要。
因为和情绪不稳定的人在一起久了,会变得患得患失、暴躁易怒、疲惫不堪。
你既猜不到他会在什么场合突然发火,也猜不到你的哪句话,会突然引爆他的脾气。
在这段感情里,你就像坐过山车一样,即便再小心翼翼,也没有任何安全感可言。
等到对方哪一天把你消耗得差不多了,你们的感情也就到头了。
知乎上曾有人问:你最欣赏的性格是什么样的?
答案获赞 5000+ 的知友 @芮芮说,自己最欣赏的性格是情绪稳定——大部分时间能好好说话。
因为情绪稳定的人,会让人相信 Ta 有不错的生活状态和稳定的心境,以及很好的自控能力。
情绪稳定,是成年人最稀缺的能力,也是伴侣最应该具备的品质。
也正因如此,# 男友好会提供情绪价值 # 这样的话题,才会上热搜。
这个话题里有一个故事,女生周末和男友在外面吃饭,期间男友接了一个工作电话。
大概是工作上遇到了问题,男友气到手抖。
但看出女生的担心后,男友挂掉电话后的反应竟然是,一边想对策,一边努力平复自己的情绪逗女生开心。
如果说婚姻就像一辆车,那么稳定的情绪就像老司机开车,不管道路如何颠簸,总能尽力保持车辆前行平稳。
这样的关系,才能走得更远。
肆无忌惮地发泄情绪,会伤害感情。
但若坏情绪得不到发泄,委屈隐忍得久了,也会出问题。
那么,我们该如何应对情绪,提供自己的情绪价值?
《我有点儿胆怯,但想和你好好说话》一书中提到,情绪不应该被抑制,而应该被接纳,并适当调节。
比如你即将迎来一场重要的演讲,你会感到自己心跳加速,并意识到自己此刻紧张而激动。
此时,进行几次深呼吸,或是从容接纳自己紧张、激动的情绪,心情就会逐渐平静,紧张也会得到缓解。
所以关键在于,不要压抑自己的情绪,而是认清并试着接纳它。
要做到这一点,首先需要明白的是,你的诉求,也就是内心的真正想法是什么?
因为情绪的底层蕴含着诉求,控制情绪的方法,在于满足内心的诉求。
举个例子,当老师给学生上课时,有个孩子一直在用手机打游戏。
此时老师的情绪应该是不适的、担忧的、郁闷的。
这是因为老师的诉求是 " 教好孩子,提高孩子的成绩 "。
理论上来说,情绪应该和诉求配对出现,但由于情绪带来的化学反应,人们常常把情绪与内心的想法两两相对,比如老师心里会想:这个学生不尊重我,我被无视了。
老师觉得自己被无视,这其实是一种自动思维。
而当老师感到被无视时,心情可能是失落的。
这时候,老师可能对学生脱口而出的一句话就是:" 你是在无视老师吗?"
但如果老师认识到自身的真正诉求后,就不会说出这样的话。
相比质问学生是否无视自己,一句 " 你需要老师的辅导,能先把手机收起来吗?" 会更容易让学生接受。
弄清自身的诉求后,你的行为就不至于被情绪牵着鼻子走,不但稳住了关系,也高效解决了问题。
大家可以看一下这个熟悉的场景,一对夫妻因为婆媳问题而争吵:
妻子:你妈可真是戏精,你没回来的时候光躺着玩手机。你一回来她就开始擦地,什么意思啊?
丈夫:我妈给咱们带孩子不容易,我每天上班这么累,这么小的事就不要添乱了好吗?
这两个人的诉求,其实都是在索取对方的安慰。
妻子真正想对丈夫说的是,我有点委屈,有点无助;丈夫想说的是,我很疲惫,希望你能理解我。
但 " 你妈是戏精 " 和 " 我妈不容易 " 这两句话有多大的拱火力量,懂的人都懂。
如果不能认清诉求,一味任性地发泄情绪,彼此消耗就在所难免。
因此,当我们感受到某种情绪时,当务之急是挖掘出隐藏在情绪下的诉求。
一旦认清诉求,就能使情绪远离自动思维,避免不必要的矛盾和争吵。
情绪稳定的背后,是认清诉求。
控制自身情绪的方法在于满足自身的诉求。同理,善于感知对方的诉求,并很好地传达出来,也有助于平复对方的情绪,构建良好的亲密关系。
热搜上很会提供情绪价值的男友们,多半都具备这样的能力,不但能认清自己的诉求,还善于感知伴侣的诉求。
愿你我都能成为一个情绪成熟的伴侣,在关系中构建起越来越多双向的、正向的情绪互动。
成长必备
你去年立下的学习目标完成了吗?
是不是还停留在书的第一页呢?
我知道你忙,没时间学习,
但毕竟成长不能落下。
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如果你工作太忙,没空仔细读完一本书,